军训后的第二天我们就要上课了。
又要回到从前的日子了。
这当然会有些无奈，但年少时总会有些简单的盼头，而且每次都会缓解了气愤。
那时不会计较很多，不会算计很多，得与失从来都是从别人的嘴里流出来的，谁会那么看通透呢？谁又有闲心呢？
只不过是后来的我们变了，因为别人变了，别人教会我们竞争，我们也很快地学会了掠夺。
我们都有些肮脏地变了。
我也是。
肮脏地最后都不知道在追求什么，只是知道与谁在一起追求。
无人的时候，失意的时候，我会还念那时的我
把过去的自己当作了家乡，孤独的时候总要回去看看。
那天夜晚，我期盼明天能看到田原。
再次看到她的笑容。
仅仅这样就好。
并不会奢求太多，奢求太多只能证明已经穷途末路了。
但命运再次告诉我，它不会永远达成纯粹的愿望。
它不会总把机会浪费给没有结果的事情。
第二天醒来，抬头看，外面的天昏昏沉沉的，云好像离地面很近，差点儿落在地上。
窗外传来了淅淅沥沥的声音。
看来是下雨了。
终于下了雨，不习惯的雨。
我起身，来到窗边。
小雨稀稀落落，打在地上，没有溅起水花。
窗外的树上一滴滴水珠在枝条的末段由小汇大，不情愿地落在泥土里。
我想枝条大概也不情愿吧。
那天是那段特殊的岁月印象中的第一个雨天。
第一天总是格外深刻，无论多么平淡无奇。
雨水下的无力，然后带给我诗意。
我不想写出诗，那样就浪费了诗意。
诗意不是为了写诗，写诗是为了诗意。
雨打在了窗台上，湿润了我的落寞。
有些异常疲劳，这种感觉并不陌生。
我把手小心翼翼伸到窗外，雨水没有让我感到冰冷。
反而有些温暖。
看到镜中自己略显苍白的面孔，我知道我病了。
没有感到意外，甚至有迟到的感觉。
我已料到病了的那一天，胆小的人总会病的。
可为什么会选在这样的日子，选择本可以相聚的日子。
这样的日子并不多。
下雨又有什么用？代表同情？即便同情了又有什么用？
同情只是一时冲动，可悲的永远是值得同情的人。
我很无力，带着失望。
我与老师请了假，老师很自然地准许了我。
这有些让我清醒。
这有些太过顺利。
顺利的像安排好了似的。
只不过这顺利通往的是失落，不是团圆。
那天早上，我没有吃饭，没有胃口。
自然也忘了吃药。
我一直讨厌吃药，药能治的都不算病，不用药也会自然好。
是病的永远也治不好，因为回不去。
窗外的雨依旧流着。
我在窗边的椅子上倚着，背对着窗外。
昏暗的屋子有些安静，相比窗外的雨声。
我听到了雨声。
却假装没听到。
我不需要命运的同情，我本应该是一个同情命运的人。
我总能得到别人梦寐以求的，以另一种形式的失去。
那是别人无法承受的失去。
无法理解的失去。
主动放弃的失去。
命运让我变得与众不同，却在我期盼的时候放弃了我。
不可挽回
它也许不懂这对我来说意味着什么
不多时，窗外传来了鸟叫，很熟悉的感觉。
而熟悉总会带给人依赖
我无力地挪了挪椅子，望向窗外。
雨有些小了，枝条上的雨滴落得慢了，雨滴落在地上的水坑里，溅起了水花。
窗外的画面又平复了我有些慌乱的心。
我总是这么被动。
或许是年少的原因。
真希望命运是个人，这样我能好好和他谈谈。
不知道命运此刻让田原在想些什么。
她是否同样望着窗外的雨天？
她是否有想到我？
是否有怀念我？
这有些好笑。
真的。
应该问：我和那个她喜欢的男孩儿之间，哪个怀念的多一点？
她真该让我知道，不过应该是命运替我问的。
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